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Llamando a Telepizza
§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
§ Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
§ Habla con jerga de radioaficionado.
§ Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
§ Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga
la ecuación que le vas a dictar.
§ Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy
alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
§ Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja
su pedido en la siguiente ventanilla"
§ Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza.
§ Pide tu pizza "removida, no agitada".
§ Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
§ Imita la voz del que toma el pedido.
§ Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando
vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale
si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
§ Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres
alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
§ Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí,
da un sonoro suspiro de alivio.
§ Elimina los verbos de todo lo que digas.
§ Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara
contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle
una sorpresa.
§ Pide ver la carta.
§ Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un
906.
§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
§ Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
§ Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a
intervalos regulares.
§ Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor
que está despedido.
§ Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
§ Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
§ Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
§ Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
§ Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
§ Pregúntale qué ropa lleva puesta.
§ Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
§ Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una
bofetada y di: "no, no me gustaría".
§ Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho
y que no querías decir eso.
§ Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
§ Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
§ Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale
"¿has oído eso?".
§ Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la
dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
§ Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de
colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar.
§ Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te
haga el precio mas bajo.
§ Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y
dile que deje de hacer eso.
§ Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada
vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!"
§ Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para
los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega.
§ Cambia el acento cada 10 segundos.
§ Deletrea los ingredientes.
§ Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
§ Psicoanaliza al que toma el pedido.
§ Regatea en el precio.
§ Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
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